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es gibt neuigkeiten!

hatte ich berichtet, dass am samstag mein bauch anfing schwanger zu werden, ohne das mein körper etwas davon wusste?

hä? am samstag trat es zum ersten mal auf. mein bauch sah aus, als wäre ich im 5. monat. er tat auch weh, er war unglaublich hart und ich konnte mich nicht mehr so richtig bewegen. für mich ganz klar, das da die böse luft ihre finger im spiel hatte. ich musste vermehrt aufstoßen, meinen bauch anfassen ging gar nicht mehr und man ließ eben überall luft raus, wo man konnte (ihr versteht?). aber.. nichts. es kam mir so vor, als wäre ich die mutter, die bald im guinnesbuch der rekorde stehen würde mit der begründung: bekam ihr baby binnen 5 tagen. da das aber nicht unbedingt mein ziel ist (man überlege sich nur mal, wie ich so schnell ein babyzimmer einrichten, dekorieren, babysachen kaufen, eine babyparty abhalten, und, und, und sollte. damit wäre ich wahrscheinlich gleich wieder im besagten buch gelandet.), klagte ich mein leid (nachdem sich mein mann schon stunden liebevoll immer wieder das gleiche anhörte) einer schwester. die gab mir so einen anti-luft-saft. ich kenne lefax pump liquid vom häuslichen gebrauch, denn leider habe ich öfter mal besuch von der bösen tante luft, allerdings kommt sie sonst nicht mit so viel gepäck, pauken und trompten. aber was ich hier bekam, nennt sich sab-simplex. das gibt man wohl auch kleinen babys, wenn sie, z.b., die drei-monats-koliken haben. schmeckt schon viel beschissener, als lefax, aber ist wohl auch auch dreimal so hoch dosiert. ein bisschen linderung schaffte es, allerdings nur für einen äußerst kurzen moment. am nächsten tag, also den montag, war alles noch viel schlimmer, das baby wuchs unaufhaltsam. klar, es würde mit 5 tagen ein frühchen werden, aber seine 4 kilo würde es schon wiegen. nachdem ich zu starke schmerzen hatte, um der namenssuche nachzugehen, widmete ich mich meiner, ganz toll ausgeprägten, panik. was, wenn es nicht die böse tante luft ist? ist es dann etwas sehr schlimmes? bekomme ich womöglich ein stoma (ich weiß, ich weiß, es gab für diesen gdanken absolut keinen anhaltspunkt.)? werde ich jemals wieder so einen tollen tag, wie den freitag verbringen oder müssen mein vier kilo baby und ich jetzt für immer zuhause bleiben? werden diese schmerzen jemals ein ende haben? danach dachte ich, wenn es die böse tante luft ist, warum ist sie hier? ich hatte sie erstens nicht eingeladen und normalerweise kommt sie nur, wenn ich etwas falsch mache. aber ich hatte weder in meiner ernährung, noch in meinem verhalten etwas geändert. und dann schickt sie eigentlich meistens nur ihr kleines kind. das ist auch böse, macht euch nichts vor, aber kleine kinder kann man eben doch viel besser händeln. ich verstand nicht, warum sie gekommen war.

die nacht von montag auf dienstag war dann der horror. ich konnte nicht schlafen, obwohl ich unglaublich müde war. aber winniefried (meine schmerzpumpe heißt so und so muss ich mir nicht so viele namen merken. ich bekomme das schon mit meinen passwörtern nicht hin. wie, ich wirke nicht wie eine liebende mutter? werdet ihr das mal in 5 tagen und dann hasst euch euer kind schon im mutterleib, indem es euch immer wieder schmerzen zufügt. ja ja, dann würdet ihr es auch so nennen. dat glaubt mir mal!) boxte, zerrte, zurrte und all sowas die ganze nacht. es war schrecklich. alledings hatte das wachhalten am laptop auch eine gute sache. mir wuchs eine glühbirne über dem kopf. ich dachte so nach und plötzlich kam es mir. nahm ich nicht im moment sanostol plus eisen, weil die ärztin mir das empfohlen hatte (hab ich als kind schon bekommen und ich lieb(t)e den geschmack. aber jetzt weiß ich, dass gute geschmäcker nur verführen wollen. ihr geht drauf ein und nachher habt ihr n baby an den hacken. also, aufpassen freunde.). klar, das liefert euch jetzt erst einmal gar keine erklärung aber für mich war es wie ein hoffnungsschimmer irgendwo, ganz weit entfernt. ich erinnerte mich daran, wie mein hausarzt mir damals eisentabletten verschrieb, weil ich auch damals schon an eisenmangel litt. am ersten tag passierte noch nichts, am zweiten fing es dann an. gleiche symtome (habe einige weggelassen, weil ich zwar ein offener mensch bin, aber alles muss über mich auch nicht im internet stehen.), komplett gleich. als der dienstagmorgen gekommen war und eine einigermaßen humane zeit erreicht war, rief ich sofort meinen mann an und wir rechneten mal nach, ob es zeitlich hinkommen würde. donnerstag (einen tag vor dem wunderschönen freitag) nahm ich meinen ersten löffel (ist so ein dickflüsiger saft). freitag nahm ich keinen, aber so ein bisschen luft war schon da. nur das es dort noch eher normal war. ab samsta nahm ich wieder jeden tag den saft ein. bis montag. logischerweise, nahm ich das zeugs dienstag, nach meiner erkenntnis, nicht mehr. ich erzählte den schwestern und auch den ärzten von meiner erkenntnis. ich bekomme jetzt auch jeden tag dieses sab.simplex gegen luft.natürlich meldete sich mein freund, die panik, gleich wieder. ich wollte natürlich am liebsten, dass die alles sofort weniger wird, am besten gleich ganz weggeht. das wollten mir aber weder die böse tante, noch winniefried gönnen. ich habe immernoch angst, dass mir die falsche glühbirne aufgegangen ist. auch habe ich angst, dass wenn mal etwas ein bisschen besser wird, ich es mir nur einbilde oder es nur für ein paar stunden besser wird und danach noch viel schlimmer wird.

heute am mittwochmorgen, ich müsste im 9. monat sein, aber ich habe das gefühl, das winniefried jetzt gar nicht mehr in diese welt will, zumindest nicht durch mich, denn ich empfinde meinen bauch als etwas dünner als gestern. er ist noch sehr hart und die schmerzen sind auch da, ein klein bisschen weniger vielleicht. aber die böse tante luft ist ja auch noch hier, da bin ich mir sicher. ich bin so langsam dabei sie wieder nach hause zu schicken, aber sie ist ganz schön stur. ich hoffe ganz, ganz, ganz extrem, dass es morgen alles besser wird!

warum? weil der neue plan der ärzte folgendermaßen aussieht:

donnerstag soll ich wieder einen kleinen ausflug machen, vielleicht auch einfach nach hause für ein paar stunden (mama, wir machen das anders, ich kann ja nun morgen nicht. der liebste wird die beiden dokumente und eine art "anleitung", wohin du genau musst, entweder vorbeibringen oder wir müssen es doch noch verschieben. wir telefonieren morgen einfach, ja?!). wir wollen das wohl so machen, das wir nach hause fahren und dann ein paar freunde kommen und wir vielleicht eine dvd gucken, was leckeres essen oder etwas spielen. am abend bringt mein mann mich dann wieder zurück ins krankenhaus. freitag dann ist ein etwas längerer und größerer ausflug geplant. mein mann und ich sind aber noch nicht ganz sicher was wir machen. eventuell auf den weihnachtsmarkt. ich würde so gerne ein bisschen weihnachtsdeko kaufen. oder ich brauche auch einen wintermantel und stiefel, da beides einfach zu groß im moment, aber bei den temperaturen kommt man mit einem trenchcoat nicht so weit. aber was am freitag genau passiert? wir werden es sehen.

nächste woche mittwoch soll eigentlich mein entlassungstag sein. natürlich kommt es auf die blutwerte an.

meine kleine angst ist ja aber noch, dass 1. der abszess eben wächst (ich denke, wenn ich entlassen bin werde ich mich ambulant im alten kh vorstellen und nach der untersuchung fragen) 2. das wenn die antibiotika abgesetzt werden, spätestens eine woche später, wieder eine entzündung irgendwo im körper ist. war bis jetzt halt immer so und 3. dass die luft einfach nicht verschwindet, aber das ist meine geringste angst, im moment.

gut, so sieht es aus. ich muss jetzt schnell frühstücken (es ist 10:15 uhr), denn ich will noch meinen mann anrufen und auch ins bad, da ist allerdings grad die putzfrau. um 11:00 uhr kommt die kunsttherapeutin (wir hatten es die letzten tage wegen der schmerzen verschoben) und bis jetzt war ich nie fertig, wenn sie zu mir kam. hab das gefühl, es wird auch heute nicht anders. also, ich muss raus hier. ist eh wieder so ein langer text geworden.

wie der erste tag der kunsttherapie war erfahrt ihr nachher!

bis also ganz bald,

eure mareike