ab ins bett

nach einem "heul-schrei-ich schmeiß alles was ich in der hand habe mit wucht auf den boden oder gegen die wand-anfall" geht es mir normalerweise etwas besser. heute nicht. warum kann dieser mist nicht endlich aufhören? mittlerweile habe ich nicht mehr das gefühl, dass da noch was gutes rauskommt. besonders weil heute, meiner meinung nach, mehr rauskam als gestern und das wäre im falle eines langsamen absterbens ja eher komisch. also ich denke medizinisch ist es vorbei, jetzt kann, mal wieder, nur ein wunder helfen. wer weiß, was für mich gewollt ist. aber soll mein leben so aussehen, dass ich totunglücklich bin? oder mein leben soll gar nicht weiterlaufen? na ja, wer weiß, ich bin ja bis jetzt auch nicht unbedingt der glücklichste mensch auf erden gewesen. ihr merkt es, denke ich, ich bin wirklich nicht mehr sehr hoffnungsvoll. ich bete nur noch für ein wunder! die hoffnung aber müssen jetzt andere für mich haben. zumindest im moment.

scheiße, scheiße, scheiße. wie kann bloß eine routine op bei mir nicht klappen? wie kann man nur so unglaublich viel glück haben? und dann zieht sich das auch noch durch's ganze leben. es ist echt ein wunder, dass ich bei meinem leben und dem dazugehörigen "glück" so einen wundervollen mann bekommen habe. nur, würde ich gern noch ein weilchen mit ihm haben, und das weilchen möglichst glücklich. haben wir das nicht verdient? klar, wer hat schon was verdient? aber warum denn wir? ich sehe einfach keien sinn mehr darin. hätte die 3. embolisation jetzt geklappt, dann hätte ich mir das alles irgendwie noch "erklären" können. also ich meine damit, es machte irgendwie noch sinn. doch jetzt will ich einfach nur noch im bett liegen ab und zu weinen, sinnloses im tv sehen und schlafen. mag sein, dass ich bis jetzt immer stark war und alles "ach so toll" gemeistert habe, aber nun ist vorbei. ganz im ernst, ich kann nicht mehr, hier ist schluss. meine nerven, meine kraft und meine geduld sind am ende. sowas von. ich höre nicht auf zu beten und ich höre auch nicht auf zu glauben das gott mich retten kann, aber ich kann einfach nicht mehr optimistisch sein. zumindest im moment nicht.

so, was mache ich jetzt? - ich lege mich wieder hin, weine ab und zu, gucke sinnloses im tv und schlafe ein bisschen.

ich wünsche euch allen einen wunderschönen samstagabend!