einzigartig

neu gewonnende, oder wiederentdeckte, erkenntnis: ich bin einzigartig, einmalig in dieser welt und genauso gewollt wie ich nun bin.

die letzten wochen und monate waren irgendwie sehr schwer. ich habe es mir allerdings auch nicht einfach gemacht. was bringt es mich weiter jeden tag nur darauf zu schauen was ich verpasse, was ich nicht kann, wie ich nicht aussehe, was ich nicht habe, .. ? es bringt gar nichts. es lässt nur meine, eigentlich von natur aus nach oben gezogenen, mundwinkel nach unten hängen, tränen unkontrolliert aus meinen augen rinnen. das macht falten und tränensäcke, wer will das schon?

gucke ich mir fotos vom letzten sommer oder herbst an (wir rufen uns in gedanken das ich zu der zeit bestrahlung bekommen habe und keine, oder wenige, haare hatte), sehe ich mich darauf lachen, springen. ich sehe viel besser aus. ich weiß das es mir nicht gut ging in dieser zeit. die pcn hatte ich auch schon. aber ich habe das beste daraus gemacht. das sieht man mir an. was also ist bloß los mit mir? ja, mein körper und meine seele sind langsam sehr kaputt, fertig. aber wird es denn besser, wenn ich den ganzen tag auf dem sofa liege, tv schaue, in meine kissen weine und mich sehr talentiert selbst bemitleide? nein, definitiv nicht! es wird nur schlimmer. weinen und schlecht drauf sein tut der seele bestimmt nicht gut. und so großartig unser sofa auch ist, auf dauer schadet es meinem rücken, der doch sowieso schon ein wrack ist. ich habe jeden tag rückenschmerzen. aber es wird doch nicht besser. "mensch mareike, raff dich auf" schreit es in meinem kopf. und der hat ja sowas von recht! ich vermisse meine familie, meine freunde, die luft der natur. ich will lachen, das beste aus meiner situation machen. das habe ich doch schonmal geschafft. durststrecken gibt es immer mal wieder. sie können mitunter auch seeeehhhr lang sein und einem noch länger erscheinen. grad' dann ist es wichtig ihnen entgegen zu gehen und sich nicht in deren gewalt zu begeben. ich bestimme wie ich mich fühlen will. und ich will, verkackte scheiße nochmal, fröhlich sein!

heute morgen habe ich, denn seit wochen konnte ich nicht in den gottesdienst meiner gemeinde, die online version der predigt vom letzten sonntag gehört ( klick. erstaunt weil wir in seinen augen so wertvoll sind. predigt vom 21.02.10). welch ein segen, dies gemacht zu haben. wie mir das die augen geöffnet hat. und nicht nur die, auch meine herz. und, meine herren, waren meine augen verklebt. verklebt dafür, das ich durch mein verhalten alles nur noch schlimmer mache. gott und ich, als team, wir haben es doch in der hand.

ich bin wertvoll. ich bin so gewollt, wie ich bin, du bist so gewollt, wie du bist. und auch mein leben (und deins), so soll es sein. auch wenn ich als mensch auf der erde zu blind bin zu erkennen wieso das alles so passiert, es hat einen sinn. es ist alles vorbestimmt. und irgendwann werde ich das verstehen. daran glaube ich fest. bis dahin bleiben mir die kleinen wunder des alltags. denn in den letzten wochen sind so viele passiert, ohne das ich sie gewürdigt habe. mareike, mach deine augen auf. das herz folgt ihnen.

ich fühle mich glücklich. seit wochen das erste mal wieder. ich möchte nun musik hören, laut mitsingen und dazu in der wohnung herumtänzeln. niemand hält mich davon ab. ich bin einzigartig, mein leben ist einzigartig.

und die blöde erkältung? es ist doch nur eine erkältung. die verschwindet schon wieder. und wenn erst einmal wieder meine stimme da ist, werde ich mein lachen wiederfinden!

 

auf das lachen!